忙，忙，忙....

在百忙之中，
一边听着轻音乐，
一边写着部落格，
一边赶着课业。
突然间，很有感触~
十指开始离不开键盘，
使命的打字~

这几个星期好累好忙，
大学生涯真的不简单。
好多事情都要忙~独立的日子快习惯了，
忙碌的时间却能让我好过些。
想家的时候真的很难受~
好想回去看看~

这些日子虽都过得平淡~
只是偶尔想家，要命的想，想的快疯了。
最近都在忙着中华艺术展览~
要把中文翻译成国文对我来说是种挑战，
自从拿了中文系后，再也很少机会接触其它语言。
忙完展览后，又要忙报告，呈堂，
之后又要面临大考~
人生啊，人生~
就是不停的奋斗到底！

爸妈，我想说你们一直都是我的推动力，
不管遇到什么难题，
只要一想到你们，想到自己不能让你们失望。
我知道，我不是最好的，
但是我一直尽力做到最好！

给我时间，我会证明给你们看~
Homesick........

随笔 ~

又回到宿舍了~
那种心情真的是很难形容啊~
好想好想家~~~
一清早上还没上巴士前，就做了件超级糊涂的事~
啊~~不能原谅自己啊！！
哈哈~~太sotong了~（催眠自己赶快忘了.....）
花了7个小时半的时间回到大学宿舍。
3个小时回到KL，4小时30分钟搭KTM回到tanjung malim.
好累好累~真的对搭巴士和火车有严重的恐惧啊！！！
才没多久的时间，我真的很想家了~
想我家那小侄女一直喊：2个姑姑对我好~
2姑姑和3姑姑~够可爱的~
这次回来真的要明年1月才能回家啊~
时间啊时间，你能快点过吗？
如果有任意门，能让我想家时就能马上回家~
那该有多好啊！！！
小叮当啊~~~~

现在开始又要倒数回乡的日子啦~~~
在这之前要忙完好多东西~
给自己加油^_^ ~

感性的自己~

坦白说，
我不喜欢回家的感觉。
不是因为我不喜欢家。
而是因为准备回家前和准备回去宿舍后，2种不同感受，
后者比前者还要加倍难受！
这就是为什么每当学校放假时，
我总是犹豫不决的不知该不该回家。
因为我知道每次到了要回宿舍前，
泪腺发达的自己一定像小孩子一样哭，
然后一个人默默地承受这种孤独感。
 
前几天还高高兴兴地准备收拾回乡，
今天却依依不舍的收拾行李准备回宿舍。
人生，真的很无奈~见一面减一面。
回到自己的家乡，就有莫名的兴奋和满足感，
回到大学的宿舍，就会感觉到莫名的空虚感。

向往自由却被现实所捆绑着，
我知道这是我自己选的路，
自己的理想，自己一直坚持的。
但有时候，莫名的坏情绪却涌上心头。
4年的时间真的好长。

分分合合，聚聚散散~
不喜欢这种不安定的生活。
这么感性的自己，好讨厌。
或许我该学习适应这样的生活。
洒脱点，看开点。
要做到真的好难。
在别人眼中的自己，就是那个爱玩爱闹，
好像没什么大烦恼似的小女孩~
哈哈，或许是别人不了解我吧~
又或许我根本都不了解自己~

感性的人，都是想太多，神经质的~
哈哈~这就是我吧~
这样的自己好可怕~




嗯哼.....离开是为了下一次的相聚。
是时候收拾行李了~
1月见，给我最亲爱的家人，姐妹，朋友们^_^
你们一直是我持续坚持的动力！！！

久违了~部落格~

“哇，你圆了咯。还吃好住呀？”
回来家乡两次了，每个人看见我的开场白都是这句~
哇~真的让我很压力吃不消啊~
肥了4公斤的威力一点儿也不容忽视~
哈哈~听到圆还有胖，真的很伤心的事><
好久没写部落格了~
是因为最近在忙着写7种不一样文笔的文章~
真的好折磨人啊~
每天就是不停的写啊~找灵感啊~


最近真的很压力~和朋友的话题快扯不上别了~
是恋爱的季节吗？身边的朋友各个都恋爱去了~
然后话题就一直徘徊在两性感情话题。
哈哈，真的很无奈~
说实话的~我思想还没成熟~
在还没成熟前，不想害人又害己~
一次的经历，让我深深了解与领悟了许多~
感情并不是一朝一夕~
一切都随缘~花样年华，我才20岁啊！
朋友们，真的拜托了。
别再替我物色对象，别再问我感情问题~
哈哈，至少我现在一个人过得很好很好~
一个人有一个人的精彩~

献给您~

在天国的您，过得好吗？

  夜深了，寂静的夜，我却只能细细的写出内心深处所有对您的思念，这些您从来都不会知道的，也永远没机会知道了。七年了，您离开我已经七年之久，然而离别的痛却在我心中难以磨灭。十三年与您一同走过的日子，大大小小的事情时时撩起我的思绪，让我寝食难安久久不能释怀。

   我默默的在部落格写着属于自己的情绪，借用沉默的文字来替我表达对您的思念，写上不属于自己忧伤的文字时，思绪一次又一次地被打乱。我的手指在微微颤动，心也微微颤动。好想告诉您这些年来一直对您的思念和牵挂。但是我不能，只能悄悄无声息将所有隐藏心底。

   小时候我长的很瘦小，且喜欢吃甜食。您当年是位裁缝师，在替人裁减衣服放工回家时，每次回来都给我买糖吃。每每听到您喊“咱们那小瘦人呢？”我便飞奔出去迎接您的到来。在上小学时，我天天都背着您为我亲手缝制的书包，铅笔盒甚至是校服上学。而那时，同学们都投以羡慕的眼神，说我是个被捧在手心里幸福的小孩。因为不管晴天或雨天，您依旧风雨不改的撑着一把破旧的伞，在校门口默默地等着接我放学，害怕我经历风吹雨打。

    我在您的庇佑下读完了小学，每年都是您亲自到学校替我领成绩单，尽管我考得多差劲，你也只是说凡事尽力就好，从不责骂我。您常给我买文具，在学习上给我以鞭策和鼓励。上学的过程中，我遇到过很多挫折。您经常拿自己上学的经历，给我以鼓励，在意志消沉时，想起您讲过的话，就平添了很多的动力。就是您的话激励着我度过了一次又一次的挫折与磨难。

   每当暑假时我回乡探访您时，您总会削好水果让我带回学校吃，当我离开的时候您总会驻着拐杖站在门口，看着我登上自行车，直到看不见了还久久的站着，不愿离去。而我那时候常嚷着您说：“快陪我一起回学校吧！一起上课，代我考试，好不？”你却只会我以淡淡的微笑来回应我。您表面上是个硬汉子，但内心感情却是很丰富的。在我经历失败沮丧时，你告诉了我很多关于做人的大道理，告诉我很多关于人生的哲学。那时的我还小，似懂非懂的听您语重心长的说着。现在脑海里回想起来，如果时光能倒流那结局会否不一样？现在的我就不会那么的彷徨无助了。

   好花不常开，好景不长在。你在我刚上初一的时候，因为年老了，身体开始每况愈下，您瘫痪在病床上。人一下老了许多，也更显消瘦了。经过治疗，还是留下了后遗症，耳朵也不灵光了，说话开始模糊不清的，有点健忘，但是还勉强能走动。有时候，竟然花上半个小时的时间，走出家属院的大门，为的只是目送着我上学。患病以后，我们交流不方便了，大多的时候是我说，您在听，有时似懂非懂的点头、摇头。有时呆呆的坐着，有时暗自落泪。我知道你已被可怕的病魔折腾着不能自已，我知道你时时刻刻都一直都在撑着与病魔格斗着。

    2005年7月间，您选择了不告而别的离开了人世，离开了我。我们的约定从此无法兑现。不是说好约定好等我大学毕业戴上四方帽一起照相的吗？看着正搭着帐篷的屋外和棺木，我以泪洗面，崩溃了。我在众目睽睽下走到了您的棺木旁，跪了下来，眼泪开始决堤了。为什么见不到您的最后一面，为什么不等我？不孝的我握住您比冰还要冰的手，好冷，好暖…而您从此我离开了我。我不眠的为你彻夜守灵了三天，但一想到你将消失了，而我该怎么去接受你不在的现实？每当受了委屈，伤心难过都想告诉在天国的您，您知道吗？你为我缝制的书包，笔盒，我还一直保留着，也一直都在为你留着，然而你会回来吗？

   您一生中为了子孙操劳忙碌，没少作难，晚年又没有享着福。虽然您离开我们7年之久了，可是每当想起以前的点点滴滴，我的泪水就止不住流了出来。爷爷，在天堂的你过得好吗？多么希望能得到你无声的答复，哪怕只是几秒钟。爷爷，愿您在九泉下安息。我好想你！

回乡记~~~

哇~~我终于回家了啦！！！
可是有一堆的课业需要完成，就觉得很无奈啊~~~
小说，剧本，社会评论，古诗对联，还有很多很多......
那该如何完成啊~~~
天啊！！！
小说的话，朋友建议说写爱情小说>.<
把自己的经历或想法写下去，
啊，但该从何下手啊？毫无头绪的~~如何提笔呢？
这个假日好多事情要完成，也算是很匆忙。
一个星期的时间真的很快过去~
时间，你能放慢脚步吗？
好想在这个假日什么都不做，完全的放空自己~
把课业和烦恼统统丢在一旁，静静的享受这个假日~
是时候好好的规划下有限的时间了。
但是不知道怎么了，今天的自己怪怪的~
也说不清楚怪在哪儿~
可能快要生病了吧。。。
是时候休息咯~

嘻嘻~假日万岁^_^

-自卑-

自卑，能不能停止一切？

让我离开，让我做我想做的事，

让我继续还未完成的事，

让我完成我要做的事。

为什么“自卑”总是困扰着我，

这种感受好难受，无助，彷徨，无力防抗。

这种感觉有谁知道？有谁了解？

没有人吧？ 我想只有自己了解。

不善于表达？善于掩饰？

我想再也找不到 真正能倾诉的对象。

只能对着沉默的文字抒发自己的内心情绪。

世界真的要末日了吗？

在朋友眼中的自己，总是活泼开朗。

每天嬉皮笑脸，爱玩爱闹的。

但在人群人后，我却不是他们所想的那样。

或许我掩饰能力比较强吧！

是的，我很自卑。

我一直以来都在伪装，伪装着自己很开心。

强颜欢笑，已经习惯了好久好久。

我知道这样做只会让自己更难受，

但我已经看不清最初的那个自己了。

这样的自己，我真的不知道能撑到什么时候。

我真的累了，好累，能不能击退自卑的心理。

有人告诉我，*一个人，要比任何人来的更坚强*

我也在努力学习这这个门科，但.............我一直都找不到进口。。

-思考篇-

呼。。。。
好久好久没写部落格了~
不是懒惰而是没时间写，每一天的时间都被课业还有零碎的事情给占据了~
课业课业，呈堂呈堂，作文作文，考试考试。。。
习惯了用文字表达心理的感受和想法，因为有些事真的很难启口~
也不知道该找谁说，就让文字替我表达吧！
在这里大学生涯的第42天，每一天都有新的领悟。
时间总是满满的，课业多，休息时间也自然的少了好多~
上网时间更不必说了~
话说，最近都在忙着打太极拳~
多几个星期要考试太极了，唉，真希望不会让老师失望。
有好几天，还和同系的同学们一起练太极拳到晚上11点多~~>.<
最近在深思着个问题。。。
啊啊啊~~~~何谓成熟？？？
我真的好想好想好想要知道，20岁的大孩子了却老是被当小孩子看待。。。
是不是因为身高问题？还是一副稚气的脸？有时还真的很无奈~~
想回来，我真该和那老板说的，我不是小妹妹T.T，我是大孩子啊！！
距离小假的日子越来越逼近，满心期待着回家的时刻^^
感谢同系朋友怕票完了提早帮我买回乡的票，
感谢学姐怕我忘了买回程票提醒我，也帮我买了回程票~
感恩在这里遇到的这些贵人在我彷徨无助时愿意帮助我，
因为我知道他们没那个义务这样帮我，感恩这一切......

活在追梦的年龄

以前的自己，想法很天真，眼中看到的一切风景都很美。
　　
　　现在慢慢的变的现实，不再天马行空，认识到这个世界很大，人很多，并不是一切都很美好。
　　
　　我不是个有远见的人，我不知道现在该做些什么，才能让未来好过些。
　　
　　在学校的时候，很努力，可是并不是努力了，就可以进入好的学校。当时高估了自己的能力，目标太高了，自己无法实现，最后败的一塌糊涂。看不清自己，看不清现实。
　　
　　自己在随波逐流的活着，到了什么年纪，做了该做的事。心中的目标似乎，太高了，不知道用一生去追求，能否实现。并不是努力了就一定能实现，但不努力就一定不会实现。
　　
　　也许现在该学个技术，好让自己能过的更好。不被生活所迫。可不知道什么适合自己。我总是不去行动。行动了又不能善始善终，总是半途而废。
　　
　　现在过的挺好，可是十年后，二十年后，须要照顾老人，小孩的时候，自己还不能自立，可如何是好！我发现自己的梦太虚无飘渺，它不可能走进现实，值的我依赖。话说，春蚕到死丝方尽，我的生命也许似春蚕般短暂，我的梦只是丝，我又何必庸人自扰。
　　
　　人就这一生，一晃十几年过去了。青春时美过了，努力过了，哭过了，笑过了，流浪过了，了无遗憾。曾今眼中的世界是那么的美，那些青春时才有的感觉再也不会有了。
　　
　　希望我能一辈子，活在追梦的年龄，不会老去。曾经眼中的风景很美，以后会越来越现实，也会越来越精彩。

-返航篇-

从霹雳回来家里的日子感觉真的很好
不知道为什么到家后突然有种想哭的感觉，
大半个月没回家了，感觉却一点也不陌生。
但是到家后还要处理烦人的功课，还真难受啊！
连续写了几篇文章真的好窒息！
累，累，累，中文系真的不是那么简单~
话说回来，这次归家，吃了还不少东西~
妈妈怕我饿到，回到家已经夜深11点多了还请自下厨~
还真的很感动！
只想说有妈的孩子像个宝~
在家的感觉真的好舒服~
好不想回去，要面对课业的压力~
每天还要自己想办法解决3餐~
时间你可以过得慢点吗？
我还想在家陪家人多几天。。
明天要回去了，希望自己不要泪腺发达>.<
是时候准备准备行李了。。。
semester break见^_^

-感恩篇-

刚和大姐在面书聊天~
也和二姐信息聊天~
才发现平时很少关心我的姐姐，都很关心我~
担心我在这里适应不来，担心我钱不够用，担心我想多多，担心我没有吃，担心我很多很多~
离家读书，我最大的精神资助莫过于我的家人~
他们也是我唯一的动力~
真的很感恩能出生在这个大家庭里~
来到这里感悟的东西真的还很多~
独力这里真的很不简单哦，什么都要自己来，自己忙~
让我更加珍惜和家人的时光，虽然不能陪在他们身边~
但是每天至少一通的电话，总让我觉得很安心~
听到那天爸爸突然打来，虽然只是几分钟的时间，
听得出他语重心长的话，很感动~
妈妈呢~更是每一天一通电话，她说很迷迷糊糊的，深怕我在那里不见去>.<
每天都叫我要吃要吃，不要回来看我瘦去~
哈哈，有时妈妈没打来，我还会睡不着。然后偷偷打miss call回去看她是不是忘记我>.<
才发现自己越来越mummy girl^.^
哈哈~我答应你们每一天我会努力，不让你们失望~

突然想大声说：爸妈还有家人朋友们，I Love U ^_^

-感性篇-

不知不觉的在霹雳的Tanjung malim度过了一个星期~
哈哈~多不可思议啊~

想着上个星期依依不舍要离开的自己，
到现在过了一个星期~但还是有点度日如年的感觉~
话说，刚来到图书馆还能online写部落格~有点激动~

简单介绍下UPSI-Universiti Pendidikan Sultan Idris就是一个教育大学，培育未来教师的场所~
这里的环境都很宁静，有点不适合我T.T
设施方面都很完善~住的也是新的校舍，
不过感觉自由变得好少好少，宿舍由于是新的也暂时没有提供wifi~

习惯了，每一天从最迟起的变成最早起~
习惯了，每一天临睡前都要听听妈妈的声音~
习惯了，每一天上下10楼的梯级回宿舍~
习惯了，每一天晚上都要开始迟睡洗衣~
习惯了，每一天必须吃辣的地方~
习惯了，要流泪时要把头往上仰止住泪水~
习惯了，用微笑表现的自己很坚强~
习惯了，夜深人静时，开始想家~
有人说习惯不习惯的习惯会习惯~

我知道爸妈一直都担心我，好想说我会好好照顾好自己~你们别担心~

虽然有时会想家流泪，但现在我都在慢慢的习惯这些变化~没有你们陪伴的日子~

 第一次离乡背景读书~~~倒数sem break回家的日子！！！好想你们啊啊~~~~


 一直傻傻幻想着4年后带着四方帽的自己~
哈哈~提醒着自己要努力！

林雪燕，要坚强！！！

-心情篇-

离别的日子到了，最怕面对的始终也要面对。。。心里有万般不舍，想大大声痛快的哭出来。。。
无法想象即将一个人生活，在一个完全不熟悉的地方，
没有家人朋友的陪伴，一切从零开始的大学生涯。。。
真的很无助，这种感觉不好受。。。

心里总有千言万语想说出口，但害怕一说出口眼泪会止不住地拼命往下流。。

爸妈，谢谢你们一直以来都很支持我的决定。
谢谢爸爸，从我一开始的接到考试通知，录取通知，甚至到今天上到大学都是您亲自开车载我去每个地方，没有半句怨言。庆幸这一路走来，没让您失望。

谢谢妈妈，从我收到大学通知就一直不停的叮咛我，你说你最放心不下我，放心，我会好好照顾自己，相信我，绝不会让你失望！虽然不能常常回家，但我保证一有时间，一定抽空回家。

谢谢朋友们，你们知道我害怕担心不安，总会给我捎来关心和安慰的话，让我觉得安心。这4年里我们都要好好努力，保持联络！

沒有离不开 只有不想离开
沒有舍不得 只有放不下

是的，我不想离开也放不下，只因我离不开和舍不得这里一切已成为习惯的习惯。


夜深了。。。。收拾心情~准备明天的旅程。。。往梦想的路又迈进了一大步。。。

写给自己的信

一封写給自己的信。。。

在网上看到的一篇感动自己的文章。。

親愛的自己，從今天起為了自己骄傲的活著 吧，好好愛自己，沒有人會心疼你。

親愛的自己，不要太在意一些人太在乎一些 事，順其自然以最佳心態面對，因為這世界就 是這麼不公平往往在最在乎的事物面前我們最 沒有價值。

親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不吃 飯、哭泣、自閉、抑鬱，這些都是傻瓜才做的 事。 

親愛的自己，學會聰明一點，不要老是問周圍 的人一些很白癡的問題，那真的很無聊。 

親愛的自己，如果不開心了就找個角落或者在 被子裏哭一下，你不需要別人同情可憐，哭過 之後一樣可以開心生活。

親愛的自己，學會控製自己的情緒，誰都不欠 你，所以你沒有道理跟別人隨便發脾氣，耍性 子。

親愛的自己，你可以失望但不能絕望，你要始 終相信，tomorrow is another day. 

親愛的自己，你不要老是想依賴別人，更不能 奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢 竟你們誰都不是誰的誰。

親愛的自己，永遠不要輕易對別人許下承諾， 許下的承諾就是欠下的債！ 

親愛的自己，這個世界只有回不去的而沒有什 麼是過不去的。

親愛的自己，別人對你好，你要加倍對別人 好，別人對你不好，你還是應該對別人好，因 為那說明你還不夠好。

親愛的自己，不管現實有多慘不忍睹你都要固 執的相信這只是黎明前短暫的黑暗而已。

親愛的自己，不要抓住回憶不放，斷了線的風 箏，只能讓它飛，放過它，更是放過自己。

親愛的自己，全世界只有一個你，就算沒有人 懂得欣賞，你也要好好愛自己，做最真實的自 己。

親愛的自己，好好對待陪在你身邊的那些人， 因為愛情可能只是暫時的但友情是一輩子的。 

親愛的自己，你必須找到除了愛情之外，能夠 使你用雙腳堅強站在大地上的東西。 

親愛的自己，記得要常常仰望天空，記住仰望 天空的時候也要看看腳下。 

親愛的自己，相信你的直覺，不要招惹別人， 也不要讓別人來招惹你。 

親愛的自己，永遠不要跟別人搞曖昧，你玩不 起！ 

親愛的自己，不要太低調了，有時要強悍一 點，被欺負的時候，一定要討回來！但是一定 不要記恨，小人之見隨他們去好了，憐憫會使 你高貴。

親愛的自己， 要快樂、要開朗、要堅韌、要溫 暖，這和性格無關。 

親愛的自己，要自信甚至是自戀一點，時刻提 醒自己我值得擁有最好的一切
 

 

转自：心灵故事

感悟篇

进入倒数5天的阶段。。。

时间一天天逼近，心情越来越紧张，害怕，恐惧~

坦白说，有时候突然感觉很累了，想休息充充电，什么都不想，什么都不做，放空自己，但时间一分一秒地过，我知道不能这样。。。
这几天都一直在回想，这一路走来真的好不容易。。。

进入教育系是我一直一来的梦想，对，是每天都在梦每天都在想的“梦想”...
17岁那年，申请失败了，只因SPM成绩达不到录取要求。
为了自己给自己保留点希望，最后还是申请了教育系。
失败，当然别说录取了就连面试名单都没我的份。。

在争取的同时，问了许多人。。。
我记得有位前辈告诉我，如果你一心想进入教育系那直接去当临教吧~
但想想很没保障，一旦有正式老师派来就会被取代。。
最后想了想，放弃了，最后选择读STPM。。。给自己机会重新来过~~

读了中六那年并没有很努力，爱玩爱闹的性格还是改不了。。。
一直到中六的最后那年，看见学姐们成功进到师大， 才决心努力。。
那一年，拿了成绩，虽然没有很好，但是问心无愧，尽力了。。

在申请大学的同时，我把教育系的中文系和辅导系作为我的选择。

4月28日，我拿到了师范考试的机会。
进到考场，当下的我傻了眼。。每个学富五车，未来老师的样子。
自卑的心理开始作祟，深深感觉自己真的不如人。
其实我知道我一旦这次测试失败，面试名单将不会出现名字。

5月20日，面试名单出炉了 。
那一天，真的难熬。
等到凌晨2点，查到了。。
真的有自己的名字！！！不可思议！！！
眼泪稀里哗啦。当下告诉自己，机会来了，要把握！
由于准备时间有限，每一天工作的1个小时休息时间。
30分钟解决午餐，30分钟准备资料。

5月28日，面试的大日子。
一路上紧张到不能言语。
到了那里，才发现我那场面试只有3个华人被录取面试。
一个是自己，一个来自马六甲的女生，一个来自柔佛的男生。
无独有偶，我们同姓林。

啊？DEWAN 5的第1个考生，
天啊！名单上我明明是第3个考生。
既然改变不了，既来之，则安之...
20分钟面试结束，考官把我的复印的证书和文凭全还给我，
一张都没拿，当下自己失望，心情很难受。。
在觉得自己真的没希望时，
考官突然问我，LIM，如果我把你派去偏远的地方教书，上课，你要吗？
听到这问题，我毫不犹豫地猛点头。

考官当下给了知道我面试结果，他说给我面试通过，
给我机会去读，完成我的愿望，希望我成功被师大录取。
语毕，眼角湿湿的...我相信这是感动和喜悦的眼泪！

7月13日，UPU结果放榜~~
我正式被师范大学录取，感觉就像做梦一样。。。
 BAHASA CINA DENGAN PENDIDIKAN#
 UNIVERSITI PENDIDIKAN SULTAN IDRIS (UPSI)
师范大学的中文教育系。
这是我的第一志愿。
感恩。。。这一刻你让奇迹发生，梦想成真！
这年头没遗憾了。。。

9月1日，往梦想出发的大日子。。
告诉自己无论往后日子难熬，虽然很难，但都要熬过去~
未来的路都只有自己在走，
人生限有的日子里好好认真读书。。
不让将来的自己怨恨现在的自己！


*感恩这一切*

我不是真正的快乐__

倒数*7天*离乡背井读书的日子，舍不得，不舍得，舍得不........

刚在面书更新的新状态，离家的日子剩下7天，真的好希望时间能暂时停留。。。
8月不要那么快过。。拜托。。
好多东西都还没准备好，往后的衣，食，住，行，都得靠自己，真的不想那么快面对。。 
收拾不完的行李，很难整理的情绪....
想到离开家，第一次去到那么远读书...怎能舍得？
自己又是个念家的人...难过....煎熬.....


此时此刻的心情，笔墨难以形容。。。



时间已作了选择。。9月1日~人生新旅程准备出发！




*待续.....*